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Os 7 pecados mortais da época de Natal

Eles estão aí à espreita, prontos para sabotar a época mais alegre e festiva do ano. Tenha cuidado com os 7 pecados mortais da quadra natalícia e salve-se a tempo, senão corre o risco do Pai Natal não lhe trazer aquela bolsa Prada ou aqueles botins Christian Louboutin!

Orgulho.
 Este ano, para a festa de Natal da empresa, levou, com pompa e circunstância, os seus famosos queques de abóbora com nozes. Para o seu espanto, no final da noite vê que ninguém os provou – de lágrima no canto do olho e com o orgulho gravemente ferido, apetece-lhe enfiar-se no seu escritório até ao fim do ano. Antes de deitar as culpas para aquela maldita receita, pare para pensar: se calhar ninguém os comeu porque estavam escondidos por de trás do centro de mesa ou então quando foram avistados já ninguém conseguia comer mais nada. Não é o seu sabor que está em questão, se estivesse, haveria restos de queques espalhados por toda a sala! Como quem não quer a coisa, volte a metê-los no saco e convoque as suas amigas para um chã amanhã à tarde!

Inveja.
A casa da sua futura cunhada parece ter sido das páginas de uma revista de decoração – é um verdadeiro paraíso natalício e você não consegue disfarçar o aspecto esverdeado que a sua pele começou de repente a evidenciar. Não vai manchar a sua beleza e simpatia só porque a irmã do seu namorado é a Martha Stewart portuguesa, pois não? Em vez disso, pense que ninguém lhe bate no que toca a encontrar a prenda perfeita para cada pessoa ou a confeccionar os melhores doces tradicionais da época. Não chega? Pense no tempo e no dinheiro que poupou ao optar por uma decoração de Natal minimalista.

Ira.
 Os convidados chegam dali a uma hora, ainda falta pôr a mesa, escolher o vinho, embrulhar os presentes, arrumar a casa de banho e o seu namorado está esticado no sofá a ver um jogo de futebol como se nada fosse! Em vez de começar a mandar-lhe ornamentos à cabeça ou pegar fogo à árvore de Natal, conte até dez e explique-lhe, calmamente, o que os seus olhos estão a ter dificuldade em ver. Não se esqueça, Natal é tempo de paz e compreensão. Peça ajuda e pergunte-lhe o que prefere fazer: pôr a mesa ou arrumar a casa de banho? Se mesmo assim ele disser que não pode perder nem um segundo da partida, não perca a frieza e ponha-o a embrulhar presentes… sempre pode fazê-lo em frente à televisão.

Preguiça.
A sua lista de afazeres já preenche várias folhas A4 e na sua agenda não há espaço para escrever sequer o seu nome, mas só de pensar em ir para o shopping ou descer à garagem para ir buscar as decorações de Natal, é o suficiente para encetar uma crise de enxaquecas. A procrastinação é a resposta natural quando nos sentimos assoberbadas, por isso, temos apenas uma palavra para resolver todos os seus problemas natalícios: organização. Diga não ao stress típico desta época ao repartir as diversas tarefas que tem para concretizar ao longo de vários dias e, se preciso, peça ajuda. A preguiça não combina com esta época que, afinal, surge apenas uma vez no ano. Entregue-se e, não tarda nada, será invadida pelo maravilhoso espírito do Natal.
Avareza.
Imersa em compras de Natal e com imensas prendas para adquirir ainda, o seu coração pára, dá dois saltos mortíferos e volta a bater aceleradamente – acabou de ver o casaco mais lindo de toda a colecção Outono/Inverno e tem de o comprar… os presentes que ainda faltam comprar terão de ser muito mais baratos. Azar. Meninas, estamos na época mais solidária do ano, onde dar é mais importante do que receber! Em vez de cair em tentação, deixe isso para outra pessoa (como a sua mãe ou namorado) ao dar a entender que já sabe o que quer que o Pai Natal lhe traga este ano. Em alternativa, faça um esforço e pense: daqui a duas semanas vai estar tudo em saldos, por isso, vai poder comprar o casaco e se calhar aqueles jeans fabulosos também.

Gula.
Tem convites para as melhores festas do ano e, uma vez no local, não consegue resistir a tantas guloseimas e mimos para o estômago, sem esquecer as caixas de bombons que tem recebido ao longo dos últimos dias, despachando uma por noite em frente à televisão. Tem de desapertar as calças antes de sair de cada jantar e beber 2 Alka Seltzers mal chega a casa. Lá se foi a dieta. Redima-se antes que seja tarde demais: esteja ou não numa festa, faça as refeições todas iguais, escolhendo apenas uma guloseima para degustar com todo o prazer. Potencie o seu programa de exercício físico e siga um regime de carnes magras e muitos vegetais para manter o metabolismo em alta e assim evitar os exageros alimentares. Com uma dose de bom senso e alguma força de vontade, é possível manter o peso durante o Natal.

Luxúria.
O Natal é tempo de família, de rever primos afastados e velhos amigos dos seus pais que não se cansam de perguntar: “então quando é que te casas”… enquanto você conta desesperadamente os minutos para voltar a aconchegar-se no sofá com o seu namorado! Longe de idílicas, as reuniões familiares fazem tão parte da tradição como o bacalhau cozido e o bolo-rei, mas isso não quer dizer que não possa passar tempo de qualidade a solo com o seu mais do que tudo. Com tantas ideias para fazer a dois na época do Natal, planeiam encontros românticos e informem as respectivas famílias com tempo!

Ano novo, Mulher nova


Vestiu cueca azul. Saltou da cadeira à meia-noite. Comeu as 12 passas ao sabor de uma taça de Moët & Chandon e agora procura a força para executar todas as resoluções, projectos e sonhos declarados. No meio de todos esses afazeres, não se esqueça de si e daqueles pequenos gestos que vão rechear os próximos 300 e tal dias de prazer, felicidade e bem-estar. Estas são as resoluções que devem estar afixadas no seu frigorífico…anote ou imprime e ponha-as em prática ao longo do novo ano. Faça deste o seu melhor ano de sempre.

Adore a imagem que vê no espelho.
Não tente ser perfeita, super-mulher, sempre bem-disposta, vestida de cima a baixo com as mais recentes tendências da moda. Descubra-se, entusiasme-se com aquilo que encontrar, assuma e difunda o seu próprio estilo, a sua personalidade nua e crua, o seu verdadeiro eu.

Dormir a sesta, dormir até tarde.
Está cientificamente provado que as mulheres precisam de dormir mais do que os homens – daí o conceito “sono de beleza”? – ou seja, não se sinta culpada se, num domingo ou outro, ficar debaixo dos lençóis até ao meio-dia. Em alternativa, uma sesta de 15 ou 20 minutos ao fim-de-semana ou pós-almoço (se é das privilegiadas que pode ir almoçar a casa), faz maravilhas aos níveis de concentração, energia e produtividade.

Estrague-se com mimos.
O dinheiro pode comprar a felicidade, por isso, se o tiver, mime-se, à grande e à francesa com uma mala Prada ou com os trocos que lhe sobraram do almoço e delicie-se com um cartucho de castanhas assadas enquanto caminha pelas ruas da cidade no final da tarde… estrague-se com aquilo que lhe apetecer. Afinal, ninguém merece mais.

Comer chocolate, cheese cake, doce de ovos e outras guloseimas.
Não existe anti-depressivo mais poderoso e cores mais apetitosas do que as de uma sobremesa daquelas. Lamba a colher, lamba o prato, não deixe escapar uma única migalha. De vez em quando, faça o favor de cair em tentação.

Bonita por dentro e por fora.
Mesmo nos dias que dormiu pouco e/ou mal, em que sabe que o trabalho vai doer, em que está a chover a potes e tem uma reunião de condomínio no fim do dia, não deixe de se arranjar. É incrível a confiança que um visual bem conseguido, um salto alto, um brilhozinho nos olhos ou uns lábios sedutores podem trazer à sua presença, ao seu dia, à sua vida. E não se esqueça de usar sempre uma lingerie sexy por dentro, faz maravilhas por fora. Nunca se sabe o que a noite lhe trará…

Auto-motivação.
Num post-it que possa ter na carteira ou no bloco de notas do telemóvel, escreva as 3 coisas que mais gosta em si e guarde. Em dias tristes e cinzentos, quando as Leis de Murphy não lhe largam e tudo corre de mal a pior, releia-as e saiba que vai conseguir ultrapassar tudo.

Levantar-se cedo.
Antes de começarem a reclamar, não se esqueçam que já têm “autorização” para pôr o “sono de beleza” em dia, por isso, porque não experimentar o reverso da moeda. Levante-se com as galinhas, veja o nascer do sol enquanto saboreia o seu café matinal na varanda ou à janela, saia cedo para tratar e poder riscar da sua lista de afazeres todas as tarefas acumuladas ou simplesmente passear. É incrível a forma como se pode aproveitar o dia em pleno… tanto até que se pode tornar vicioso.

Inspiração diária.
Coloque uma fotografia do seu próximo destino de férias no screensaver do seu computador, altere as imagens do ecrã do seu telemóvel diariamente (um amigo, familiar, momento feliz, recordação importante) e importe as suas músicas preferidas para substituírem toques telefónicos impessoais. Ande sempre com um livro, revista, máquina fotográfica e/ou MP3 na bolsa. Rodeie-se das coisas que mais gosta. Inspire-se.

Passe mais tempo ao ar livre.
Embora percebemos bem o chamamento de qualquer bom centro comercial (sem ser em hora de ponta!), procure passar mais tempo ao ar livre – apanhe ar fresco, ande a pé, descubra a sua cidade e as outras, use e abuse dos espaços verdes.

Redecore a casa.
 Toda ou um único espaço. Recicle móveis velhos, pintando-os com uma cor alegre e alterando puxadores. Mude a cama ou o sofá para a outra ponta da divisão Compre um tapete, uma manta, um quadro ou umas almofadas novas. Compre flores frescas uma vez por mês. Pinte as paredes do escritório. Plante um pequeno jardim na varanda. A decoração é uma excelente forma de canalizar a sua veia artística, de ser criativa e de dar a volta à rotina. Mude de casa sem sair do sítio.

O saber não ocupa lugar.
Há quanto tempo não se inscreve num curso ou workshop? Há quanto tempo não actualiza o seu CV? Uma vez por semana esqueça o trabalho, a roupa que tem de passar a ferro e a programação televisiva. Conheça novas pessoas, novos passatempos, novas paixões. Vença a preguiça e saia de casa. No fim, vai congratular-se por o ter feito
.
Faça algo inesperado.
Apareça em casa dos seus pais e leve-os a jantar fora a um local fabuloso, meta-se no carro ou no comboio e vá visitar aquela amiga que vive no Algarve e já não vê há séculos, marque um jantar com o pessoal da sua turma universitária, combine um fim-de-semana num spa com as melhores amigas, faça uma festa de pijama lá em casa, planeie um fim-de-semana romântico em Paris para a sua cara-metade. Surpreenda alguém especial, deixe-se surpreender. Descubra o mundo, cá dentro ou lá fora. Acima de tudo, não deixe para amanhã o que pode e deve fazer hoje.

Uso absorvente de pano pelo bem do planeta


Além de confortável e ecológico, ele funciona mesmo. Lavou, tá novo!
Destaque da Matéria
Um dia, minha amiga Diana me contou que um absorvente descartável leva cerca de 100 anos pra desaparecer no solo. Como se não bastasse, ele ainda libera um material cancerígeno e inflamável.

A Diana começou a procurar alternativas para não poluir tanto o planeta e descobriu na internet que já existia um absorvente de pano no mercado. Como não o encontrou em nenhuma loja no Brasil, resolveu produzi-lo. E a ideia acabou se espalhando entre as amigas.

Questão de consciência

Eu aderi de cara. Adorei a novidade ecológica. E, como a Diana foi morar nos Estados Unidos e eu já gostava mesmo de costurar, resolvi assumir o negócio. Faço absorventes íntimos pra clientes de todo o Brasil. É verdade que o lucro é modesto - mais ou menos R$ 300 por mês -, mas é porque a maioria das mulheres ainda prefere usar o descartável. Enfim, aí é uma questão de consciência.

Eu divulgo meu trabalho com orgulho, porque acredito que a mulherada precisa mudar a mentalidade. Se quisermos preservar o nosso planeta, temos que mudar as atitudes do dia a dia. Aliás, pra fazer a diferença, o ideal é que todo mundo trocasse não só seus absorventes, como as fraldas dos filhos por aquelas feitas de pano também. O importante é produzir menos lixo, reutilizar e reciclar!

Confira sete motivos para optar pelos absorventes ecologicamente corretos
1. Antes de desconfiar da eficiência, experimente. As mulheres se surpreendem com o resultado.

2. O formato é parecido com o dos descartáveis. A superfície que fica em contato com o corpo é de flanela e a absorção é feita por várias camadas de tecido de algodão, que ficam no interior da peça.

3. Eles são presos na calcinha com botões fixados nas abas.

4. Lavar é simples: basta colocar de molho em água com sabão e lavar na máquina.

5. São necessários de 6 a 10 absorventes de pano por ciclo. Vendo por R$ 13 cada.

6. Duram até sete anos. Quando vão ao lixo, levam só um ano pra se decompor.

7. No fim, custam 3 vezes menos!
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